很久没有记点东西了，导致我写下开头这句话都用了比平时更久的时间，想不出怎样才能显得不刻意，干脆对着屏幕愣神，回忆过去半年里是否发生过什么让这一刻能更真切的事。

一件件铺陈来叙述的话，这短暂的小半年时间，仅谈对个人而言，好像也不是不重要的。

我在济南的新的出租屋，位于市中心地段的老居民区，繁华而破败，晚上回来会有亲切的大叔大妈们在巷子口摆摊卖各种水果。林清玄说过这样一段话，“孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳蓬下，细犬逐蝶深巷中。人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都与你无关，这就叫孤独。”在青岛等地铁的时候，回到青岛的小区时，甚至与朋友走在海边散心时，脑海中每每浮现这段话，但是常常觉得在济南看到这样的画面，比起孤独，更多会让我想到亲切一词。大抵心境变了，也或许我因为逐渐老去而对孤独越发宽容。

说起来毕业四年，前后已经换过三座城市了。一开始让我决心永在风中的人和事，仍旧没有办法云淡风轻的去讲，但时过境迁早淡忘了当年的心境，于我已算是一桩幸事。命若琴弦，而人如浮萍。放弃天津的时候，天津的新同事曾经劝过我一句“你现在不出来，以后就很难了”，这句话是令我内心挣扎了许久的原因。要不断地与新鲜感打交道，或者抗争它，或者拥有它，这也是生活有趣的地方之一。当我今晚一人走在风中不觉孤独的时候，我不再为已做出的选择后悔。

务虚笔记是让人低落时读到会忍不住落泪的书，而我盗用了务虚笔记的题目，却什么都没有写。过去碌碌无为的短暂时光，就当在侧面展现与我有关的务虚一词吧。

在济南记忆最深刻的一年就是17年的夏天。那时候我失去了很重要的东西，又发生了很多现在看起来很有意思的事。那个夏天我每次出差回来几乎都要去史老师那里，两个人缩在万豪的一间小小的公寓里，偶尔带她去吃好吃的饭，偶尔陪她去涮火锅一次嗑六个鸡蛋，我把东京女子图鉴来回刷了三次，决心要树立看起来更远大的梦想，要独自去经历，用时间去找更光鲜亮丽的东西，也是那个夏天我开始看老友记，改变我价值观帮我建立完整世界观的美剧，说来也有意思，工作，生活，感情，在二十二岁的夏天好像突然被迫着又主动的显现出另一番颜色。我们一起读了很多书，她看黑白版本的白毛女，也三不五时听黄梅戏，但是我们很少聊天，她忙于学习我不停的工作。但是有意思的是我总忍不住又肝肠寸断痛不欲生时，她经常正在因为很多事而跟我生着气，比起她费尽心思讲道理的样子，想办法道歉反而更能让我回归到现实生活里来。

后来搬回青岛，她和小马从不同城市坐着高铁汽车来给我温锅，她俩去乐客城的Zarahome给我买了圣诞树形状的蜡烛和好看的杯子，我们回到家里开了一瓶红酒像老友记里那样在沙发上喝酒聊天，她又差点被一个电话安排到另一种人生里去，也因此提前离开青岛。不久前回老家我和史老师两个人约饭，谈及哪段，都是我想停留下来的人生。务虚之中一点点实际，我脆弱灵魂全部仅有的安全感，都是我爱着的朋友们带给我的。

应该写过去一年走过的路，写如何工作，繁忙或者清闲。写遇到了什么人，假意或真心。写如何突然决心重新做选择，写回到天津见到紫薇，写回到济南这小半年的种种。但是对我太不重要了，哪怕所有人都觉得年很糟糕时，哪怕我知道过去的年我大体的给后面人生找了个框时，也没有让我回忆起更多内容来。虚实之间，是泛泛的我罢了。

之前哥哥问我你不是最讨厌束缚。我当时在脱口秀现场一边笑一边等着朋友下课从实验室出来，看到这句问句实在羞愧，我向来散漫，最令我羞愧的是，我早早预判了工作和城市无法让我放弃什么，除了我自己甘愿妥协，没有任何事能逼我低头。也许永远这样散漫下去，也许明天就不。

去年没有写年终总结，少了一点仪式感，不过也就不写了，反正漫长人生是我要过的，记得起来记不起来，都是很有趣的事。

听听歌吧

晚安啦。