二十又三

不过是大梦一场空梦里有一些相逢

年11月6日星期六，辛丑年十月初二，我23岁了。

又过了一年，我又可以自言自语自说自话了。今年的状态，大约就是：无处停靠漂泊漂泊。

这大概也是我过得最复杂的一年吧。不管是工作、学习、生活还是感情。

我确实也没想过，以前那些我做梦都想得到的东西，在得到之后也可以那么轻易的放弃，或者说放下。

生活还是一样，每一年都会面临很多选择，我还是会在眼花缭乱的选择上看看又想想，但似乎我慢慢的更清晰地知道自己想要的是什么了。

好像一下子被抛入了洪流之中，许多问题也随着毕业扑面而来。

以前数着日子算着16岁高一，17岁高二，18岁高三，当时想到毕业都23岁了，觉得自己好老了的样子，确实，16岁的学生眼里，23岁的大人应该叱诧风云独当一面了。可当我真的23岁的时候，突然觉得，我好像比16岁的我更像一个16岁。

我有时候真的反应不过来“啊，我都长这么大了吗？”上个月过生日那天，我还在和朋友们聊起，我说我21岁生日那天哭了一个早上，因为当时我觉得自己都已经20+了，都还没能掌控自己的人生，有太多心有余而力不足的事情了，有好多事情不敢去面对，于是哭得停不下来，现在23了才发现，那时哭早了，原来2年后的自己也没有做到。

每次和家里人聊起婚姻问题，我都说我还小啊，不着急。妈妈说：那是你自己觉得自己没长大，心里还是个孩子，但你的年龄是长了。

婚姻，聊起婚姻，好像身边确实很多朋友在结婚啊，恋爱啊。我以前也觉得我一定要等到那个我满眼都是他的人，我一定要嫁给爱情。有人问我：“你觉得你什么时候会妥协？就是觉得不是爱情也可以”。我当时我说我可能一辈子都不会妥协，我就是要嫁给爱情，我要举着爱情的旗帜，表示我的忠贞。

可爱情是什么呢？我自己都不知道。

但应该不是让我夜夜痛哭吧，大概率也不会是让我一遍又一遍的审视自我怀疑“自己真的有这么差劲吗？”我真的想不明白，为什么会有人觉得我一无是处却又不肯放过我。

我真的太恐婚了。

算了。

跳过。

今年可能也是自己在贵阳待的时间最久的一年，基本都没有出去，好像有对贵阳多了一些些了解，但似乎也没有多一分分喜欢，只是好像逐渐接受了。贵阳依旧没有什么能留得住我的东西，但我却没有那么拼命的想要逃离这座城市了。没有什么非留不可的事情，也没有什么非走不可的理由。

就跟浮萍一样，四处漂泊无处停靠，没有哪里是我的家。

像是有个声音和我说，你看呐，你想要的光就在这片大海的正中央，于是我撑起我那破败的船帆，开始漂泊。我游啊荡啊，后来发现，飘得远了就难得靠岸了，也难得触摸大海中央的光。

“有些难过”，“有些累了”，诸如此类的话，说的频率比往年似乎高了一些。我发现我居然开始学会示弱了，可是我的示弱并没有得到任何回应。

我似乎没有什么退路和依靠。

没有什么爱是无私的，他们付出1分的爱给我就巴不得能从我这返回10分去。但我的爱本身就是奄奄一息的，谁会爱一个干枯的灵魂呢？

哈，跳不过。

嗯……

心里好像憋着一大堆的话，开口也不知道从何开口，没有什么表达欲，事实上，是我怕自己前言不搭后语，逻辑不自洽的废话，开口也说不清道不明，听者真的会有人听得懂吗？

如果听众没有共鸣，那我还需要交流吗？

date

.11.06

嘿，你好

我是妖精

一个

喜欢写故事的平凡人

乐观的悲观主义者

今年真的发生太多事情了

杂乱无章的生活

我自己也不知道如何梳理

包括这篇文也是毫无逻辑

还是很感谢大家

虽然有的人

可能只是短暂的照亮了我

在我这贫瘠的日子里

所有的感动都是真的

难过委屈和眼泪也是真的

只有我是假的

以往都是祝你快乐

今天我祝我自己吧

祝我快乐

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祝你快乐??

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