写作本是一件很快乐的事情。

作者能够徜徉在文字中，这是寻找精神归宿的自发行为。在寂静时飘落在心灵深处，搭一座房子，铺上暖榻，舒适坐着或侧卧，遇到动心的情节，忍不住抚掌叫绝。这是写作期一个自然流畅的状态。

当然，能够一直保持欢快的创作节奏，是很好的。可一旦陷入瓶颈期，那种求而不得的感受便叫人痛苦，为此受尽煎熬。

我这几个月以来，几乎没有一天是放弃过写作的，可创作的作品竟然没有令自己满意的，我正在日日夜夜深受着精神上的折磨，这种抓狂的痛苦，又没有办法和人沟通。我的思维是紊乱的，我的文字也是浮于表面的，我的情绪甚至是神经质的。

我尝试过吸收别人的作品，但是莫名其妙出现的倦怠感，使我根本静不下心来去进行深度阅读。不能进行阅读，对于写作的人来说，是天塌下来的感受，我甚至不仅仅是不能进行阅读，我还不能看到书，我看到每一本书名，都觉得没有意思。而唯一能让我静下来读的，竟然是前天，那时厨房里正在忙着洗菜做饭，稚子在我膝边围绕，我却翻着周国平那本《让生命从容》的散文集入神，安静的语言使我找到了一丝生命中的慰藉。

其实我有总结过我最近的焦灼状态，缘由是因为我打算另起炉灶。我想在年轻的时候，进入到另一个层次里，那是我目前追求的一个新的领域。熟悉我文字的朋友，应该都知道，我善自叙式文体，偶尔读书有感悟时，还会用诗歌来表达。但我内心还有另一个渴望，这种渴望是我最初拿起笔来写作的时候就有的，那就是写小说。

不忘初心，方得始终。

写小说才是我的初心。然而并不是每一个写作的人，他都能够快而准地找到自己的专长。比如我，我在文字的世界里转辗多年，依然如同无根的浮萍，四处飘零。我努力负重前行，渺小的我，宛如八九点钟太阳的我，却感受到了强大的地心引力，孤立无援是我近来最大的苦恼。深色的大海是我的摇篮，也是羁绊我突破的最大障碍。

偶尔也会怀念当初无知无畏的自己，写什么都充满了灵性，回翻过去，看到灵感迸发时期的那些文字，依然觉得俏皮可爱，看不到一丝做作。但我残忍地逼着自己，逼着自己去挑战另一座高峰。

这样打破原先固有的格局，往另一个全然未知领域攀爬的勇气，在最初的激动之后，带给我更多的是害怕和无助。原以为小说就是讲一个故事这般简单，可真正开始了创作后，我才发现自己散漫的思维成了最大痼疾。尤其是创作长篇小说中，小说里的人物性格，往往做不到吸引人，往往不能够有新意，笔力更是让我感受到了什么是生涩。强烈的挫败感使我无数次产生了自责，我不明白为什么要给自己这么大的压力。

可我又是那么较真，我不想轻易低头。但我着急啊，我渴望我的文字以最快速度拥有力量。这样的想法，是可怕的，它导致我现在全盘溃败，软弱无力，神思恍惚，甚至严重影响到我的生活，丢三落四。

前两天，朋友问我：“你的目标是什么？”

我说：“成为作家。”

“你现在就很不错了吧，至少很多人已经知道你了。或者，你可以把你的目标定的远一点。”

“不对，我现在离作家挺远的。”

“你该不会想成为女莫言吧？”

“莫言？我能成为我自己就很好了。”

“你也太没有目标了，莫言就是你的目标。”

我笑，在我已经两个多月没有进行过专注阅读的时候，朋友竟然跟我聊这么遥远的目标。我是心虚的，我的笔力只有我知道。如果近期我能把这一部三十万字的小说完整写出来，我勉强算是迈过了这段瓶颈期。

或许，我可能真得是太着急了。我总想证明什么，火候没到的情况下，就想熬出一锅白花花的鱼汤。但是，我又觉得自己是太懒了，如果不那么惫懒，我是不是早完成了长篇小说的创作？可我需要怎样的勤奋呢？作家每天笔耕不辍的情况下就叫勤奋吗？

不，我显然做不到。

我需要有呼吸的时间，我要时时调整好我的节奏。如果梦想需要我用身体健康的代价来获得，那我还是放慢一下步调吧。

就在两个月以前，我还是疯狂的，夜里两点钟没有休息是很正常的一件事情。有时候半夜会爬起来，打开电脑，把想到的情节写进去。我带着我不成魔谁成魔的决绝，闯入了小说的创作中。但我很快就发现自己用错了力。

这种认知，又使我害怕起来。是的，传统文学的创作和畅销型文本的创作又是截然不同的。我曾大言不惭地讲：“我既可以写网络小说，又可以写传统文学的作品。”这句话还挺热乎的，在一个多月前，我就被自己这句话打脸。

对，我做不到。

或许，这句话没毛病，只是现在这个阶段的自己是达不到的。

因为之前长期保持的阅读，使我的思想深度超越了大部分同年龄的人，所以我才能对身边的世界具有敏锐的知觉。但是不代表我可以随时挑拨到这个世界所需要的爽点。爽点这个东西灵活性很强，它需要作家对这个世界充满新鲜感。很不幸，我没有，至少我努力寻找的这个期间，我找不到这个世界需要的那股新鲜感。

这就要命了，我陷入了前所未有的痛苦之中。

写作是靠天赋的，接触了身边作家朋友之后，我再一次发现了自己身上存在的那些问题。这些问题都让目前的我，感到了绝望。

包括情感上，生活中和旅行。

对自己的绝望，乃至对身边的人事物的绝望，是往悲观主义者倾斜的先兆。如果不能够及时做出心理上的调整，我想我会崩溃。

偶尔我也想过，是不是因为我没有爱情的深刻体验，所以才导致自己对人物的情感把握不准。因为在生命的前征途中，我生涩的恋情遭遇过残暴地戏弄，所以使我很难去相信这个世上有真正的爱情，亦或许是因为我太过于冷静，对每个人物都不够宽容。才导致自己的作品中，那些细微的旁枝末节，那些撑起整个文本的情节如此薄弱。

可怎样才能调整到最佳的状态？

我总该不能像三毛和萧红那样，用自传性的文体来一直创作下去吧？

我这么平淡的生活，再按这样的文体创作下去，一定就成了一大碗鸡汤了。有何意义？

前几日，在海边参加苏北创作会的时候，和文友赵瑶瑶相逢了，她和我聊到深夜。我抱着枕头，用力打断她，告诉她：“我现在的状态肯定是前所未有的过渡状态。我要在我的脑子里建一座房子，最好是要有两个房间，一个房间放着我之前的写作功底，一个房间我要力争塞满我要创作的小说故事。”

但即使是在脑子里建好了这个房子，也重新开辟了一个新的房间，可如何塞满，却对我来说，成为了巨大的坑。

好吧……长呼一口气，我需要安静，需要独处，需要有一本能够认真看下去的书。

首要之急，我还是要调整好生活中的所有事情，这样才能够真正沉下来，进行完整的自我剖析和有力的创作。

我应该需要成长，但也更需要学会放过自己，或许，这样能找到正确的发展方向吧。

作者简介：

江苏省作家协会会员

正在努力成长的一枚野生女作家

野生的女作家

赞赏

人赞赏

长按







































白颠病治疗
最好白癜风医院